El divorcio después del divorcio (2da parte)

En la primera parte de este título reseñé de manera general cómo nos valemos de sentimientos negativos para alejarnos de nuestros valores y caer en el descuido con nuestra pareja para llegar a una separación, a un divorcio. Lo paradójico de esta segunda parte es que la escribo luego haber recibido la noticia del matrimonio de mi sobrina y su novio a quienes desde ya comienzo a dedicarle todas mis energías positivas para que tengan el éxito que, por ahora y en cuanto a matrimonio se refiere, su tío no tuvo en una oportunidad.

Y siguiendo con el tema que nos ocupa, hay que decir que el divorcio en feliz término es algo casi imposible y ésto me lo asegura un gran amigo de un amigo que conozco bien. Pese a que en el matrimonio como en el divorcio se persigue “la felicidad” (con la otra persona y luego sin ella respectivamente) es común que en algunas de las partes quede un resentimiento, el sinsabor de lo que no pudo llegar hasta que la muerte separara, la frustración del proyecto de vida, el cambio no planificado, la soledad, la tristeza, la amargura y en otros tantos casos, el odio. Esto tiene su tilde cuando de la unión quedan hijos.

El efecto puede durar tanto más nos avoquemos al recuerdo, nos pasa la película y la repetimos en nuestra mente a cada rato, la conversamos con una y otra y otra amistad buscando descargarnos, es como manejar un carro mirando por siempre al retrovisor, dejando de ver inclusive el paisaje que tenemos por delante. No hay un plazo estimado para el desamor y el final de ese proceso sólo se consigue con una de las acciones más nobles que muy poca gente enseña o que casi nadie practica, el más ejemplar de ellos se llamó Jesús de Nazareth, un hombre que no le bastó con perdonar sino que pidió el perdón de Dios a quienes le adversaron pues no sabían lo que hacían.

Pero si por el contrario recordamos los tormentos que nos llevaron a la separación y si percibimos que la otra parte hoy hace un nuevo camino en donde nos parece que alcanzó primero que nosotros “la felicidad”, el resultado de la mezcla será explosiva porque la competencia y la pugna tomarán letra mayúscula y se retomará el ataque para quien hoy se transforma en la única persona culpable de nuestro triste destino. Cuando aún no se perdona al otro, cuando nos hacemos presos de un recuerdo que alimenta la ira y cuando se piensa en una manera de “ajusticiar” porque hoy no conseguimos lo que el otro sí, la conclusión es una sola: hacerle la vida cuadritos y no ponérsela fácil a quien adolece de la patria potestad de los niños, no importando los sentimientos de ellos.

Al mismísimo rincón del mundo se mandan las conversaciones de altura, el entendimiento, la comunicación sobre el bienestar de los niños y el respeto y consideración que como ex pareja retomamos. Y es que así como se nota cuando la otra persona es feliz, también se nota cuando no lo es. ¿Qué queda entonces por hacer? sería la pregunta.

A saber veo tres vías: el camino de la destrucción total o seguirle el juego a los desvalores, donde con coraje respondemos en un tono más elevado y caemos en su terreno porque “ahora sí va a saber quién soy”, aquí no importa el stress de los niños hasta que se llega, por la vía del cansancio y cuando ya se ha perdido el juicio o no nos asiste la razón, a la segunda salida: los tribunales, y es que se hace necesaria la presencia de “alguien” que sea legítima y verdaderamente capaz y con juicio para que imponga lo que judicialmente tenemos que obedecer dejando en su sitio al que anda fuera de él. Y la tercera salida, que es la de seguir apostando a la comunicación, a la presencia de Dios, a la salud mental de los niños y al desarrollo de la verdadera felicidad, a nuestra inteligencia emocional y nuestra capacidad de entendimiento y comprensión, a la paz interior, a la tranquilidad, a la conversación de altura y respeto para con quien una vez escogimos hacer una unión y tener hijos.

Prefiero apostar por la tercera vía, rara vez a una amistad le aconsejaría un divorcio (de hecho sólo a una), como dice la canción: “de pareja venimos y en pareja hay que terminar”. Hay que hacer uso del amor propio y del amor a nuestros hijos. El amor es una fuerza interna que hace pongamos de nuestra parte el empeño en darnos cuenta qué estamos haciendo mal, el amor genera esa voluntad necesaria para hacer los cambios de actitud y seguir con ese proyecto de vida en pareja, para continuar con el compromiso propio y mutuo; por eso el amor es una decisión, es una convicción interna, es parte de nuestra madurez de pensamiento, amor y madurez que espero siempre le asista a mi sobrina y a su futuro esposo para que por el resto de sus vidas se acompañen en un proyecto común.